Отношения в семье

По мнению Толстого, только семьи, в которых царит счастье — похожие, а несчастливые оставляют за собой право на всяческие разнообразия, но в жизни супружеское существование можно делить на парочку этапов. «Ну разве мне не все равно в периоде какого этапа этот подлец решит меня покинуть?» — задаст вопрос любая из молодых мам, замученная вечной ловлей  раньше любимого «алиментщика». Просто на некоторых этапах семейного отношения легко решить любую проблему, а на некоторых — очень сложно. К примеру с вашей стороны будет очень глупо, если вы потребуете развода после пятнадцати вместе прожитых лет, только по тому, что супруг не заметил новый цвет ваших волос. Но если такое случится в периоде вашего медового месяца, вы должны насторожится…

Периоды брачных попыток — просто нескончаемый источник сказочных сюжетов. Но нас этот период не очень то и  интересует. Новобрачные будут делать друг для друга очень многое. Девушка ходит на футбол, пьет противное пиво с гадкой рыбой, покупает очередную глупую компьютерную игру. Парень же готов ради любимой не пойти с друзьями в баню, обсудить последние серии «Санта Барбары», и даже моет после себя посуду!

Не нужно думать, что такие уступки ложь и лесть. Просто будущие супруги измеряют – что они могут уступить любимому человеку, а оставят за собой. Если уступать придется не слишком, то скорей всего «конфетно- букетный период» завершится бракосочетанием.

Между прочим, вы знаете, что означают слова из сказки: «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, да в рот не попало?» Многим, кто уже был в браке, вряд ли удалось отведать меду, из бочки. По «закону подлости» там точно откуда-то возьмется ложка дегтя. Обнаружите вы такую неприятность в период второй фазы, которую называют: «период семейного нормотворчества».  Из-за образа и подобия.

В жизни молодой семьи это самый конфликтный период, во время которого создается свой «семейный кодекс». Любой специалист с уклонением опишет вам эту фразу в таком виде «формировка традиций своей семьи обусловленных привычками и условностями, взятыми от семьи родителей».  Но нам-то известно, что оговариваются конфликтные ситуации из-за пирогов, которые «не те, что готовит его мама», и раздражительная привычка везде разбрасывать свои грязные вещи.  Если в период, когда муж жил с родителями, его мама заботливо за ним убиралась, сложно донести до его мозга, что такая домашняя обязанность вам не очень приятна, и вы хотели бы ее избежать. В старании поиска общего языка, семейная пара становится жертвой нескольких опасных сценариев поведения.

Соперничество. Вам никогда не приходила в голову мысль, что отношения в семье ну слишком схожи на турниры сармреслинга? Если приходила, то ваша семья действует придерживаясь сценария соперничества. В супружеской паре нет единогласного решения кто и какие обязанности должен выполнять. Начинает работать тезис поведения: «Почему не он, а я?» Но ответом будет только вопрос «Почему я, а не ты?» От спортивных турниров отличается эта ситуация лишь тем, что ни чем не ограничивается длительность схватки… разве что финальным станет свисток  работника ЗАГСа, который выдаст вам свидетельство о разводе.

Унижения. Один из вариантов соперничества, только в извращенной форме. Уже схоже не с армреслингом, а больше с корридой. Тот, кто становится жертвой, терпит постоянные упреки, забивается в угол и просто тонет в «собственном ничтожестве». В семье, где жена постоянно обвиняет мужа, мол: «Ты некогда мне не помогаешь!», муж, конечно, попытается сделать жизнь супруги легче. Но зачастую, после таких попыток, ужин мужа летит в ведро, переглаживается белье, и посуда перемывается под возмущенные возгласы: «Если  у тебя руки не оттуда растут — лучше не трогай ничего!» И в итоге  муж нокаутируется фразой: «Только одна я, дура, могу выдержать такого идиота!»  Муж верит жене безукоризненно. Такая семья может просуществовать достаточно долго, пока муж не встретит одну «не дуру», которая докажет ему, что все он делает чудесно. После осознания своей полноценной дееспособности, конечно мужчина уйдет к новой жене.

Псевдосотрудничество. Многие «приличные» семьи не решают проблемы в открытую, а всячески избегают любых «разборок». В итоге получается только огромное скопление негатива. Не имея сил  напрямую высказать свое недовольство, партнер (тот из пары, кто активней), ищет как манипулировать исподтишка своей половинкой. К примеру, болеет, что бы иметь влияние на партнера, и не исполнять свои обязанности. У мужа сильно болит голова, и он «бедняга» весь вечер страдает на диване перед телевизором и стонет жалким голосом: «Так жаль, а я так хотел починить пылесос». А ваша голова вообще чудным образом начинает болеть именно в тот день, когда вы собрались проведать свекровь. Бывает, что такое «психологическое» заболевание становится самым настоящим физическим недугом… Есть еще один, более приятный вариант псевдосотрудничества: я тебе- ты мне. ( «Ты готовишь ужин, я не буду курить на кухне»).  Все довольны и проблемы нет. Но далее обязательно приходит соперничество: чья уступка была значительней. («Этой осенью я отказалась от теплого пальто, что бы купил детали для своей машины».)

Покровительство. Идиллия: на пороге появляется муж, с огромным букетом цветов и красивым пакетом из бутика… Вы смотрите в пакет  и печально вздыхаете: «Какая жалость, платье не достаточно насыщенного цвета…» Через двадцать минут вы держите в своих руках платье необходимого тона. Каждый день все одно и тоже: бассейны, солярии теннисы- ни минуты свободной… Это, конечно же, некая карикатура, но в каждой шутке есть доля шутки, все остальное – правда. Все в жизни требует своей оплаты. За свое желание быть за своим мужем, как за каменной стеной, вы обязаны заплатить своей независимостью. Что бы ваша «стена» не сделала- всегда у нее будет преимущество правды. Поздно вернулся домой — работал, пахнет духами- заключил контракт с парфюмерной фабрикой.

Суть «изоляции» в том, что живут вроде супруги хорошо: спят вместе, ругаются весьма редко, да вот только наступит таки день, когда вы поймете, что каждый из вас живет своей жизнью, а вместе только сексом иногда занимаетесь: («у тебя свои проблемы, — у меня свои».) Взрыв не произойдет, просто наступит ситуация, в которой все сойдется к тому, что вы просто разойдетесь. Такая себе сказка со счастливым концом.

Но есть и хорошие стороны сотрудничества. Самыми гармоничными становятся семьи, которые в момент семейного нормотворчества сложили традицию сотрудничать. Пример такого сотрудничества: Муж поел, и бросил грязную тарелку на столе, а вы вместо «ну сколько можно?», или «немедленно уберись за собой» спокойно помоете тарелку и протрете стол. А в другой раз просто предупредите мужа, что вы уже убирались на кухне, и если он поздно кушает, пусть ничего за собой не оставляет. И если ваша половинка вас не услышит, не стоит закатывать истерику «Ты совершенно не ценишь моего труда!» Узнайте, в чем причина его поступка (может он просто очень спешил, и не успел за собой убрать). Только,  если возникшая проблема будет решена сразу, спокойно и под совместным обсуждением, вам не придется через многие годы совместной жизни услышать: «Меня всегда дико раздражали твои длительные разговоры по телефону!» . Ваша вторая натура- ваша привычка.

Сменять стереотипы нужно в период пока они складываются. Если же отношения супружеской пары находятся на третьей фазе (фаза кристаллизация), то любые смены привычного образа жизни, даются слишком сложно, или не даются вообще. Привыкание вас к мужу уже набирает такие обороты, что уже не важно плох он или хорош: он нужен вам таким как есть, и никто другой. Конфликты становятся манерой общения, как «привет» при встрече. Даже  больше того, пугает их отсутствие: «не уж то у него есть кто-то на стороне!» Душа обрастает толстой мозолью, и что раньше могло нам принести жуткую боль, сейчас не имеет никакого значения. А старую мозоль нужно убрать с помощью хирурга, то естьпсихотерапевта, ведь только он может  провести реконструкцию готового семейного дома, без каких либо рисков разрушения. Не нужно переставать надеется – тот кто искренно стремится к цели, достигнет ее всегда!

Если вы узнали поведение вашей семьи, в одном из этих не очень приятных сценариев… Можете радоваться, ведь основа проблемы найдена! Решите, чем вы готовы пожертвовать ради перемен? Не нужно спешить с высказывания типа: «я ничего не пожалею ради своей семьи». Возможно, вы чувствуете себя сильной и самостоятельной, когда не показываете мужу свои эмоции. Вы согласны этого лишится? А если шикарное платье из бутика, в котором вы становитесь особенно сексуальной, важнее вам, чем верный муж? Возможно для вас более важно обеспеченные в будущем дети.

Если вам все-таки важны перемены, то нужно начать с двух списков: ваши неправильные поступки, и неправильные поступки вашего мужа. Не стоит себя выгораживать, и все проблемы вешать на мужа. После того, как вы разберете взаимные обвинения и обиды, и подумайте как можно было поступить в этих ситуациях, если бы вы жили в мире и согласии. Попытайтесь поверить в это. И попробуйте поступать иначе. Настал час разговора за круглым столом. Напомните супругу, что вы все также сильно его любите. Спокойно объясните, что вас волнует и не устраивает. Если вы хотите его понимания будьте искренней и честной. Ведь не просто так вы его столько времени терпели!